Sentido

Hola, creo que mi Blog a perdido el estilo, no se qué escribo, ni el tema en el que quiero profundizar, quizá es porque así se encuentra mi cabeza en este momento, me he vuelto un montón de hilos enredados entre si.

No había escrito porque... no había inspiración? quizá me hace falta alguien a quien amar, o una ciudad mas tranquila que habitar... en fin, bueno, a los balazos y tronidos por las madrugadas, me he acostumbrado, pero... no logro acostumbrarme a estar sola, y estar sola es figurativo, porque vivo con una amiga, o mejor dicho, una amiga vive conmigo, y no hacemos cosas juntas, ella en su mundo y yo en el mio, vivimos muy ocupadas. 

Quizá estoy chiflada y necesito a alguien que me consienta las 24 horas del día, pero de cierta forma que no me hostigue... no se que es lo que quiero.

Salgo con alguien, lo acepto, pero su maldita forma de vivir en el closet, me agobia, ¿quien chingaos pensará que eres mi vieja si no somos masculinas? y ademas, casi ni nos vemos, la vida laboral de ambas, nos agota hasta la médula... me caga darme cuenta que no estamos enamoradas, solo es la soledad la que nos une.

Creo que debo mantenerme ocupada, para dejar de pensar en todo esto... se podrá estar mas ocupada que lo que ya estoy? :S

Necesito encontrarle el Sentido a la vida, se siente muy extraño no tener con quien compartir los éxitos personales.

San Fernando, Tamaulipas

Mi vida a estado ocupada, he abandonado mi blog, pero por una razón muy fuerte el teclado me ha llamado para gritar lo que muchos no quieren oir, mi ciudad esta muriendo, esta siendo asesinada poco a poco, se nubla con la brisa del terror y el miedo, y no es por alguna plaga, ni enfermedad, no es por la crisis economica, no es por algun desastre natural, es por el hombre mismo.
Un grupo de criminales estan asesinando a quien se acerque a la ciudad, han matado a muchas personas y otros cientos estan desaparecidos, quiero saber quien los nombro justicieros??? quiero saber en donde esta escrito que las cosas tienen que ser asi??, tengo hermanos, tios, primos, como todos los demas, y vivo con el miedo de que al salir a la calle no regresen nunca mas, y despues encontrarlos en una fosa... en un maldito hoyo con su cuerpo hinchado por la descomposición y verlo atado de manos con los ojos amarrados y el ultimo grito en su rostro putrefacto, asi estan identificando a los cuerpos¡¡, asi las madres buscan a sus hijos¡¡¡ asi el vecino fue encontrado, asi los padres de mi alumno temen encontrarlo, de la misma forma que cientos de personas.

Odio pensar que esto en unos 20 años mas se vuelva una puta pelicula que llene las taquillas y el bolsillo de alguien, y no las manos de las madres que buscan a sus hijos sanos¡¡¡ por qué jodidos no hacen algo? por qué tenemos que esperar a que alguien mas intente meterse, quien esta jugando este puto juego de ajedrez? quien quiere ganar la tajada mas grande? Somos una pequeñas hormiguitas que alguien manipula a su antojo, somos ratones en un laboratorio; ' Ahora secuestrate unos 5 autobuses de pasajeros, No?'... asi deciden? un día se levantan y dicen; ' tengo ganas de matar a otros 59?'. Ya ni viajar en carretera es posible, ya nada en Tamaulipas es como antes, pensaba que esas historias sucedían solo en las peliculas, y todo esto pasa en mi ciudad, en el municipio de junto, y en el otro, y en el que esta mas al sur...en todos, no hay ciudad en Paz?.

Estoy harta de salir con miedo, de pensar en que momento me van a secuestrar y violar entre 40 tipos y me dejaran media muerta en algun lugar donde pueda arrastrarme para pedir ayuda en vano. Esas personas deben tener un terror a Dios, esas personas deben tener algo en la cabeza, que los hace actuar asi, y lo peor de todo, es que dicen que son jovencitos, seguramente niños y adolescentes sin hijos, sin padres, sin familia a la que amar, yo prefiero morir, antes de hacerle daño a alguien mas.

Basta de este silencio¡, basta de este silencio ensordecedor¡ Hagan algo, o el Pueblo lo hará por Ustedes¡

Perdí una amiga

Hace mas de 8 años coincidimos en un lugar por otros amigos en común de la universidad, soliamos platicar, pasar un buen rato con los amigos y creo que hasta llegamos a algo mas en aquellos años, al paso del tiempo nuestra amistad, era sana, la distancia marcaba la pauta, eramos dos lesbianas trabajando en ciudades distintas y teniendo nuestras bonitas o feas relaciones amorosas. Se volvió mi paño de lagrimas cuando mi corazon se rompió, y yo me volvi la amiga regañona cuando la veia obsesinarse en un tema, el internet se volvió nuestro fiel testigo.

Un día mi amiga me contó lo desesperada que se sentia por la soledad de trabajar en una ciudad lejana, sola, sin amigas y sin pareja, le conte que me encontraba en la misma situación. Comenzó a hablar de religión, un tema que trato siempre de evitar, pero ella lo retomaba cada que tenía oportunidad, hasta que en una ocasión me hizo saber que se encontraba realizando frecuentes visitas a un templo y que se sentía muy bien con ello, no le di importancia, solo me interesaba verla tranquila. 

'Prefiero perder tu amistad a, condenarme a una eternidad en el infierno', esas fueron sus palabras la ultima vez que platicamos, me hizo ver que ser lesbiana era el equivalente a ser un asesino o violador, me grito fragmentos de la Biblia, 'undete, pues'...

No se que fue mas doloroso, si haberle dejado de hablar, o que me tratara de convencer de algo que no puedo cambiar en mi y que en ocasiones me hace sentir tan sola. Trato de hacer las cosas lo mejor posible, trato de hacer las cosas que puedan agradar a los ojos de Dios, creo en él, pero creo que (según ella) él no lo cree suficiente. Se que no vendrá a leer mi blog, se que él no esta metido aquí, ni que me contestara cosas alentadoras, lo sé, pero me basta con decirlo otra vez, no quiero vivir engañandome ni engañando a nadie mas.

Si por alguna extraña razón para los mortales no es suficiente mis acciones, si por algun motivo ajeno a todo lo que conozco, a todos les causa panico, terror, asco, odio... saber que soy lesbiana, Es problema de ustedes, arreglen su cabeza, no quieran arreglar la mia, que para empezar, no esta descompuesta por ser distinta a ustedes. Y si alguien me juzgará, les puedo asegurar que no son ustedes.

Perdí a mi amiga, y el día que se 'descomponga' de nuevo, espero que no sea cuando ya este casada, con hijos y provoque mas dolor a mas persona. Te extraño.

Busco Psicologa

Me he preguntado ultimamente que es lo que pasa, no se si sea yo o si es la gente con la que me rodeo, pero no logro tener una relacion estable, siento que nadie me toma en serio, que todo mundo le afecta mi estilo de vida, mi vida ocupada, y mi estado civil... pero que debo hacer? dejar todo? hacer mi vida profesional a un lado y echarme a los brazos del 'amor dudoso'?, no me atrevo, no puedo hacer nada de eso, ya me han puesto el cuerno varias veces, no se que falla en mi, no se que debo hacer... debo de fingir demencia y quedarme callada para que nadie se sienta molesto? debo de dejar que hagan de mi lo que se les pegue la gana? no puedo, no puedo hacerlo.
No puedo dejar mi trabajo que tanto me ha costado obtener, y mucho menos porque es algo que amo hacer...siento que esta vida lencha, es siempre asi, llena de soledad.
Es demasiado lo que pido? estoy mal? debo de sacrificar mi vida?
necesito ayuda profesional.

Quiza

Las cosas siempre pasan por algo, gente viene, gente va, los deseos siempre son los mismos, pero tratamos tanto de buscar la perfección...y no existe.

Tenemos que aprender a vivir con los defectos de los demas, y aprender a vivir con nuestros propios defectos,  buscando siempre minimizarlos para que no lastimen a otros, mis acciones a veces son muy raras, quiza nunca logras entenderme, pero la verdad es que ni yo misma me logro entender, no se que hacer a veces.

Me duele darme cuenta que siempre vuelvo a estar sola, quiza soy yo la del error, quiza soy yo la que provoca que la gente se porte asi, quiza mi trabajo si es demasiado absorbente que no dejo tiempo para mi vida personal... me da miedo dejar todo por la 'felicidad', tantos errores solo me hacen pensar que el amor no existe, que no es eso lo que une a las personas, me estoy cansando de todo esto, a veces pienso que estoy perdiendo el tiempo en esta vida.

Es tan  malo querer una compañera de vida?

Todas buscamos siempre lo mismo, y terminamos en lo mismo, en no encontrar nada.

Los años pasan y esos años no volveran nunca mas... quiero un hogar, con quien compartir todas estas ganas de vivir, amar y ser amada.

Ser la 'Otra'

Ser la otra en una relación lesbica, es un poco complicado...
Caes en la maldita ironia de : 'Sali del closet,para vivir escondida?' es un poco confuso, lo se, pero asi queremos vivir, o mejor dicho, asi nos obliga a vivir el corazon y la maldita soledad.

Resignarse a verla cada que tiene tiempo, cada que su pareja se encuentra ocupada, cada que su vida laboral le da un respiro... es un poco fastidioso, pero ahi estamos, siempre al pie del cañon, y con tu poco tiempo libre disponible solamente para ella. Que Diablos!!!
Bueno, cada que te arreglas, y el depilado de una hora valen madre, al recibir esa llamada que te dice: 'Lo siento, aquella viene para aca, luego te llamo'.
Vivimos siempre con la esperanza de que la abandone y te elija a ti, pero No, no lo va a hacer nunca, por mas que te cuente que su vida a su lado es un asco, y que se la viven peleando, y que no tienen sexo... es mentira, no creas nada, por algo sigue ahi, y que será?. Ay no lo se, y me fastidia querer averiguarlo.

Tener una relación asi es equivalente a vivir en el clóset, esto me hace recordar mi pubertad, vivia siempre con miedo, a escondidas, cuidando cada beso en el cuello, esperando que no me hiciera moretones, pensandolo bien es exactamente lo mismo.

Pero si ella llega con un chupetón en el cuello o alguna parte del cuerpo, tu no puedes decir absolutamente nada, pues que puedes decir? si ya sabes que duerme en otra cama, en fin.

Lo peor viene cuando te quiere dominar, y quiere ser ella la unica en tu vida, eso es ser egoista no?, pero bueno, ahi es cuando te pones a pensar en lo que viene ahora, ahora es cuando te pones a escribir en un blog y a maldecir a todas aquellas que viven doble vida y se llevan a una entre los pies.

p.d. te amo xD

Mi madre se Va

Hoy me encuentro cerca del abismo, estos ultimos dias, me han demostrado y recordado, lo corta que es la vida, y lo facil que es apagarla.
Mi madre, esta postrada en una cama de hospital en una ciudad lejos de mi,sufriendo los estragos de una diabetes de 20 años de evolución, de 20 años de descuidos, cada dia es descubrir una nueva deficiencia en su debil cuerpo, cada dia es un martirio para ella.
No se que hacer, ya viaje a verla, estuve con ella, me pidio perdón... Dios, Mi Madre¡¡¡ se va, no hago otra cosa que pedir que pare de sufrir...

Ya no se que ofrecer, solo quiero que esta tortura termine.

Quiero ser Buga

Nunca me habia afectado tanto esto, no se si es por las fechas, o porque ando soltera, o porque no tengo perro que me ladre, maldita sea!! odio ser asi.
Me he puesto a pensar, en que si es esto lo que realmente quiero para mi vida?... voy a terminar sola?, asi es el mundo de las lesbianas?...
No quiero tener hijos, por el simple hecho de tenerlos para no estar sola, se me hace egoista, asi que pense, en casarme con un hombre y fingir una vida buga con mis 'familia' ... pero tambien pienso, y que tal si cuando este casada me enamoro de una chica?, me tendre que divorciar para vivir mi vida plenamente ?? y que le dire a mis hijos?...
Una amiga me dijo: 'La vida es para equivocarse, y ademas solo hay una vida', lo unico que quiero es no lastimar a nadie. Ahora que quiero que un estupido me mire, no hay ninguno!! patrañas!!!
Necesito un consejo, antes de hacer algo que me haga arrepentirme el resto de mi vida.

Sidaction

Campaña francesa en contra del SIDA...
El mensaje dice: cada 10 segundos muere alguien por sida en el mundo.

Me dí un minuto...

Era como ver mi vida desde un vagón del tren, todo pasa tan rápido, y tan lento a la vez...
No supe en qué momento tome estas decisiones, estas decisiones que me están quemando el alma de angustia, no se elegir las mejores, no es mi especialidad, siempre me dejo influenciar por los demás, he de confesar que estos errores me están costando esta Soledad…

No sé si es amor, o solo el miedo a estar sola, maldita sea, hasta en mi nombre veo esa palabra…

Estoy llorando, no sé qué hacer, me siento hundida en un abismo, a lo lejos veo mi vida, entre gente moviéndose tan deprisa, me miro al espejo, y veo otra mujer, mi pelo, mi rostro, ya no es como ayer, ¿en qué momento paso el tiempo?

Si no me detengo ahora mismo, no sé en qué momento volveré a darme cuenta que estoy otra vez en el vagón y que mi vida pasa deprisa.